Overachiever

Lūk, te viens underachiever uzrakstīja par savām jūtām pret grupas biedreni, kuru var apskaust. Tehniski, šo rindkopu

"Поясняю: она третий месяц в городе. Она социолог. Она знает французский на моем уровне - раз уж мы с ней оказались в одной группе, и у нее шестилетний ребенок. И она уже нашла себе работу - В УНИВЕСИТЕТЕ. Не в магазине коробки распаковывать. (...) Она жалуется на жестокую аддикцию к кофе. Оставшись без кофе на четыре часа, она засыпает. Она постоянно мерзнет - из тех полупрозрачных, худеньких девушек, у которых непонятно в чем душа держится. Чистая фарфоровая кожа, прозрачные голубые глаза, из косметики - только тушь на ресницах, пепельные волосы, постриженые под недлинное каре, лежат естественными волнами. Она ни разу на моей памяти не позволила себе ни единого вульгарного цветового сочетания: всегда изящная, в классической, женственной и добротной европейской одежде, сидящей на ней, как будто спец-пошито. Социолог - по определению синий чулок, к моде и вообще к эстетике отношения не имеющая. Ни училась она быть красивой, просто она такая от рождения. (...) Тридцать лет, дочери семь, замужем все это время. Вся жизнь впереди. И она еще жалуется на зависимость от кофе!"

var nomainīt pret "bizi līdz viduklim, vienkāršu, ērtu un atbilstošu apģērbu, kurā viņa izskatās, it kā piedzimusi tajā. Skaista, mierīga, nosvērta, pārliecināta, ar viedokli. Un ar ģeogrāfa izglītību (wow, eksaktās zinātnes!), dokumentālo filmu redaktors (ar tām filmām galvu var salauzt tikai skatoties, kāda rediģēšana!). Absolūti brīvi pārvalda trīs valodas. Trīsdesmit gadu, meitai trīs, precējusies visu šo laiku, prot braukt un brauc ar mašīnu, dzīvo savrupmājā ar dārzu, un tikšanos ar viņu jārezervē mēnesi iepriekš. Tagad no otrās puses.

Jā, es arī sūdzos uz atkarību no kafijas. Nē, no kafijas mani placina. Es sūdzos tikai par hronisku miega trūkumu. Par bizi līdz viduklim, ar kuras mazgāšanu un ķemmēšanu es sūdzējos dienu dienā, kamēr nenogriezu. Tagad es sūdzos par to, ka man nepatīk kā izskatās mani mati, kas tie ir īsāki par lāpstiņu līmeni. Un par visu pārējo, par ko mani apskauž. Redaktora būšana atņem man ne tikai miegu, bet vēl visi tuvākie - visi, bez izņēmumiem - liek man justies vainīgai par to, ka man nav viņiem laika. Ja neliek, tad es pati jūtos vainīga. Es jūtos vainīga, kad es atļaujos kaut ko te iedrukāt, palasīt internetu vienlaicīgi nestrādājot vai paskatīties filmu, ko esmu redzējusi iepriekš. Jūsu informācijai, jaunas filmas paskatīties (tikai, ekskluzīvi tās, kuras nevar neskatīties, nevis visas pēc kārtas!) es netieku jau apmēram pusgadu, kopš noskatījos pusi Ričija Holmsa (tālāk nepietika laika). Netieku, jo manas smadzenes fiziski atsakās uzņemt pat izklaides vielu videoveidā, un man ir jāsaņemas un jāsagatavojas, lai noskatītos, teiksim, "Coco Avant Chanel".

Es netieku galā ar bērnu, jo pārāk maz laika pavadu ar viņu. Es dažreiz aizmirstu pabarot kaķus un tālu ne katru dienu tos paglaudu. Vīrs, kurš ar mani kopā dzīvo, kopsummā redz mani ne biežāk kā mans duāls, kuram es izbrīvēju pāris stundas nedēļā vai divās. Par vecākiem un draugiem labāk nerunāsim pavisam. Un sava darba kvalitāti es (un šad tad diktori) arī nav apmierināti. Savrupmāja? Jūs tiešām negribat zināt, cik tas maksā ne naudas, ne laika, ne spēka izteiksmē. Esiet laimīgi savos īrētajos dzīvokļos!

А теперь посмотрим на меня. Ан нет, давайте лучше отвернемся. Потому что моя жизнь, казавшаяся мне, пусть слегка беcцельной и пустоватой, но зато удобной и ненапряжной, вдруг предстала мне как сплошной позор. И вопли из глубины: "А судьи кто? Чем это она лучше тебя? Кто присягнет, что она - счастлива?!" - стали едва слышны, потому что интуитивное - а значит словами невыразимое знание о том, что она - лучше, что так - правильно, гремело, как оркестр (я удивлялась, что окружающие не слышат этого и не оглядываются на меня с удивлением).

Ha, talk about underachievement. Es tā jūtos, kad man stāsta, ka gatavo ēst, jo patīk un saista, nevis tāpēc, ka tie, kas no tevis ir atkarīgi šajā ziņā, nomirs badā. Ka var pagulēt desmit stundas. Var aiziet uz kino. Var palasīt grāmatu (o, tikko atcerējos par to esamību). Var aiziet pastaigāties ar nolūku (nevis atpakaļceļā no bērnudārza). Ka ir laiks laiski par kaut ko padomāt, jo galva nav trula un izslēgta visu laiku, kad neatrodies savā darbā, kurš nav izpakot kastes veikalā. Es atceros 2005. gadu, kas es dzīvoju permanentā underachiever fīlingā un jūtos totāls lūzers uz normālu nodokļu un kredītu maksātāju fona. Tagad es nostaļģiski atceros 2005. gadu pa fragmentiem, tāpat kā Rīgas ielas, kuras es redzu tikai pēkšņos uzbrukumos. Jo es vairs neesmu pat rīdziniece. Tagad droši varat mani apskaust, laipni lūgti.